叨叨絮絮～*

負氣的走了幾十條街，也不知自己哪來的怒氣，可以氣的握緊拳頭，忿忿地一路走回家。
心裡不能去想什麼原因，越想會越鑽進那個委屈的漩渦，覺得全天下人都對不起自己。

你著急在一旁跟著並且好說好歹『很遠ㄋㄟ!很熱ㄋㄟ!你不要讓我這樣著急啦!』

心裡回著『上次大半個台中都負氣走過了，哪看得上這區區幾十條街口。』

你又更急了!緊急的大喊『你不要再走了，約不簽了，下午陪你，現在陪你，陪你好好吃一頓飯』

內心一征，在那一瞬間(不到一秒的時間)湧上千百種想法，第一當然是感動，原來我真的很重要，再來是這算什麼?為了你下午要簽約，原本今天打算要回去看小孩的計畫都取消，為了要讓你拼業績，每晚讓你十點多才回家，我還得裝做是獨立自主的女性，每晚行程排的滿滿，就是要讓自己沒也多於精力去思考怎樣的生活才對。

而現在，你就因為我生氣，要放棄一個好不容易可以簽約的機會？

這算什麼？

壓抑不住我的怒氣，脫口大罵『你怎麼這麼沒骨氣！！』

只見你又氣又急的說著『全世界對誰都可以有骨氣，就是對你無法有骨氣』

唉～
在心中嘆了一聲，到底該說什麼呢！
可是那股委曲和憤怒還是無法一下子排解啊！
只好壓下所有情緒，努力平和的對你說『讓我自己走回去吧！心裡的憤怒是無法一下就平息，就讓我自己走自己調整，你去做自己的事吧！』

說完就埋著頭繼續走，心裡卻是五味雜陳，不敢爲今天這樣的情形去找一個答案，為什麼在那瞬間我的怒氣會如此高漲，只怕深究下去，我又會覺得活著好辛苦好累好委屈。

不免想到新聞上常見的消息，某某人跟誰吵架，回家後負氣開瓦斯或跳樓自殺，我想當理智離開我時，我就是會像一個瘋子樣做這些毫無意義的事吧！
思及此，不免全身打一個寒顫，也難怪你會如此著急想平復我的情緒。

又嘆了一口氣，這樣的生活真要怪你嗎？就如你所說在這個行業你已經比別人都盡力排出空檔陪伴我們了，還能怪你嗎？
那是不是我的問題呢？我不敢想耶，我不敢想我嚮往的家庭生活耶。
每次想到就是熱淚盈眶，那次聽說小妹男友計畫著他們的未來，兩個人都是教師，有穩定收入，然後下課的時間可以拿來好好教育自己的兒女，放假可以到處遊山玩水，甚至暑假還可以跟小孩一起計畫這次有什麼要完成的。

心中一酸一緊，這就是我想要的啊！只是選擇這些行業的我們，有什麼能耐去過這樣的生活？

你知道我不敢細想的原因嗎？

再想下去也是於事無補，徒增你的煩惱和困擾，可是對生活我也是會有一觸即發無法壓抑的委曲啊！

昨天下午頭疼欲裂，直想將頭敲碎，一直忍到晚上才跟你求救，哀求你買止疼藥回來。
從來沒有這樣的疼痛，心中一直害怕可不要是中風前兆才好，當止痛藥也無效時，才著急又恐懼的直奔診所。
當醫生問著『你有極大的壓力嗎？』一臉茫然。
『你晚上會睡不著嗎？』還是茫然（雖然這幾天都要到兩三點才能累到睡去）
『你情緒是不是很不穩定？』又是茫然
醫生又嘮嘮叨叨說了一堆，反正結論是只要控情緒就能控制不再犯。

我心裡哀哀的想，你會不會納悶，壓力大的應該是你，情緒不好的應該是你，犯頭痛的也應該是你吧！
優渥像個女王般的我到底會有怎樣的情緒？

我心裡悠悠的想，會不會這陣子心情上的平靜根本只是假裝，關於之前的黑暗憂鬱，我根本還沒走過去？會不會我只是努力壓抑我的心情，而導致最近開始出現身體上的徵兆？
手會不自覺的發抖無力，大腿也開始長莫名的紅疹活像癩痢，每晚失眠，更嚴重的是開始犯頭痛，再來呢？還會糟到哪裡去？

我不是應該一切ok沒事了嗎？
我不是開始運動後變的更有活力了嗎？
我不想再掉入那個深淵，我希望自己是陽光的！！

你能幫我嗎？
還是你也欠我幫忙？
是我又再自尋煩惱了嗎？
會不會腦袋轉個彎，一切就沒那麼糟了？
可憐的你，這樣的我一定給你莫大的壓力吧！

是不是我根本太脆弱，所以你要顯得更堅強，才能牽著我走過無數的晨昏?

唉～
我有預感，下午我又要在頭痛中度過了。
不過，不怕！
這次我有醫生的藥在身邊，反正大包小包的藥，長疹子的，便秘的，阿哩阿雜的
我全部備全了。

那～
有沒有能吃了讓我忘掉一切憂愁的？
我還欠這一味。